här i borlänge fast iofs blir väll ännu svårare när jag flyttar till falun, så trött på vad jag ser i spegeln, vill känna mig snygg! Men det kan jag inte, med en alldelles alldaglig jag, vill få stychel på mig själv m.m

bli lycklig skaffa egetboende, typ lägenhet, bli fri från att ha skulder, från föräldrar och csn t.ex Få bort klumpen i magen, och tusen tankarna som spelar pingis  i huvudet, som envisas och bo där, fast jag  sagt att det inte är tillåtet.

Så trött och helt sluut. Fattar inte! finns det ingen där ute som förstår mig?  Känns inte så iaf. Får vända och vrida på varenda krona och jag HAtAR att behöva be mina föräldrar om pengar vill kunna känna att jag kan betala hyran och räkningar Själv. Annars kan jag lika gärna flytta hem igen. OCh då kan jag lika gärna börja fixa med min egen begravning. Om jag flyttar hem igen alltså. Pallar inte agressitiviteten och kotymen som finns hos mina föräldrar. Det är så att jag tycker att dem inte hanterar vissa saker som gäller min syster på ett bra sett. Och när jag säger det, så får jag höra att jag tydligen oxå säger att dem inte är bra föräldrar. Men det säger jag inte. tokningsfråga från deras, sida. Mår inte bra och vill må bra. Orkar snart inte ens gå upp ur sängen, gråter på utsidan och insidan och känner mig allmänt trasig.  kan ingen bara komma som en räddande ängel och ta bort det onda, all ångest, ledsamhet. Göra mig glad igen. På nytt född och allt man vill kalla det.

ringde först  till vårdcentralen för att bli sjukskriven. och sen till soc. Har gått hos soc, förut, men denna gången kändes det hel tokigt, kan som sagt inte plugga eller jobba och vet att man måste vara aktivt sökande på jobbfronten för att ha en möjlighet att få, försörjningsstöd. Måste ju ha en backup om ni fattar vad jag menar till att kunna få pengar. Men nu är det gjort iaf får se hur det går hoppas det löser sig.

Suck pust och stön.

tänkte rösta för kyrkovalet men orkar inte, inte idag och sista dagen för att göra det. trött och orkar inte med detta idag

någonting faktiskt

klockan är halvtvå på morgonen, och det virvlar av tankar uppe i huvudet, detbästa vore om man kunde se slutet på skiten. Men det går ju inte., vill men kan inte. iNTE JUST NU!!!!!111.pengar och åter pengar, ekonomi har alltid vart och kommer tyvärr alltid vara ett stort problem i min tillvaro, vill vara skuldfri och vet att om jag fann en miljard, under kudden skulle jag beta av allla skulder, till mamma pappa, till csn och sen köpa mig en lägenhet eller varför inte villa. Mina drömmar, är att få ett jobb jag trivs med, som inte bränner ut mig av ångest, skaffa familj och barn och älska dygnet runt. Men just nu får jag fokusera på mig själv, vilket jag helst inte gör, vill vara lycklig iaf, glad, men det går inte. kan inte, inte just  nu.

inget csn och räkningarna och hyran väller in, Vill kunna betala dem, men som det ser ut just nu så går det inte.Till råga på allt kan jag varken jobba eller plugga pga, stress och press som sätts jag sätter på mig själv. Vill kunna hantera det men, men det är som det är. Men gillar det inte.

trodde att jag idag skulle söka mig till en annan grupp eller annan typ av terapi, men lät mig övertalas, och det blev bra. Jag kan vara jag fast en i gruppen iaf, ska verkligen få hjälp med mitt /mina problems och ser med längtan efter resultat. dessutom var jag på Rfsl som aldrig sitter fel. låter som någon där upp vill ge mig en andra chans här på jorden.

eller är det bara på ytan eller lång, lång nere, i mitten av det man tror. Ibland känner jag att jag vill vara helften så stor och i bland vill jag vara dubbelt så liten. Förstå mig rätt men livet har en vändning på en halv sekund, och man hinner inte ofta med i vändningarna. Känner att jag vill vara både stor och liten, liten för att inte kunna förstå vad världen eller vad jag vill med mitt liv, och stor för att "kan själv!".  Som när dem flästa frågar "vad blir du när du blir stor?" Större visare och oftast klokare, visare och klokare har iofs samma betydelse men hoppas att jag får med ödmjukhet och kommer kunna leva med livet, istället för att jag lever. Kommer och tänka på medans jag skriver på en magnus Uggla låt:" Första gången du...", vet att låten inte heter så men kommer inte på det förrän jag lysssnar på den. men bra för att får en att tänka efter och vilja leva i nuet.